M-a prins furtuna la birou (mă rog, stropeala asta, dar mie îmi place cu dramă), am sandale noi și superbe, doar nu le-oi scoate acum să mi le strice gropile din Dristor și ploaia. Și nici n-oi face ore suplimentare, că și așa duc compania asta în spate, We love Sport, adică, deși ar trebui să se rebranduiască în We Love Gret și toată lumea să aibă iconițe pe birou cu un selfie cu mine. În fine, încă discutăm, altceva voiam să vă zic.
…
…
…
Da, cu totul altceva, n-am idee ce, dar simt așa o presiune să scriu pe Gret, că cei 3 fani ai mei, mama și tanti Vasilica sunt cu butonul pe refresh, doar-doar o mai scrie și minunea neamului ceva, adică eu.
Problema e că aș scrie ceva viral, dar cum urăsc visceral blogurile, nu știu ce mai e la modă. Topurile? Recomandări de terase faine? Hochland? Poate fac și eu un unboxing de brânză topită cu șuncă? Give-away-urile? Bine, asta exclus, la cât sunt de săracă, cel mult pot să vă dau vouă facturile să le plătiți (glumesc, mama, sunt aproape la zi cu ele, dacă ne prefacem cu toții că e februarie, nu iunie).
Așa că vă povestesc de aseară. Iar am băut (glumesc, mama, dar dă bine asta pe post) cu băieții și am făcut schimb de insight-uri. Băbăiatule, ce e în capul vostru! Nici n-am dormit după de nervi. Bine, am dormit neîntoarsă, dar #drama.
Listă, deci, că lista e mereu la modă. Adică ce cred bărbații despre femei și nu e așa. Printați lista asta și lipiți-o pe frigider, cu plăcere!
- Femeile țin în ele supărarea și explodează
Doamne, apără, dacă am eu răbdare să “vorbim noi acasă”. Poți să fii și Obama, intru în direct când ești pe toate televiziunile să vorbești despre războaie ca să te întreb de like-ul ăla dat la ora 14:43 tipei ăleia din chiloți cu care n-am niciun prieten în comun. A, scuze, am văzut greșit, bine continuați, hai cu pacea mondială. - Femeie nu au nevoie să înșele
Dar bărbații da, au nevoie, că ei sunt vânători, cu toporul la brâu și bărbați adevărați. Noi nu, însă, ce nevoie ai să-ți spună cineva că ești frumoasă, să râdă la glumele tale, să-ți dea bluzonul de pe el când e frig. Nu, frate, ai prieten, gata, viața ta se va învârti de acum încolo în jurul lui și asta e tot ce trebuie să faci tu zi-noapte. Să gravitezi ca în Interstellar în jurul bărbatului. Bine, nu zic că trebuie să îl înșeli, eu, de exemplu, am părăsit repede, dar n-am înșelat, însă nici să te pierzi pe tine idolatrizandu-l pe bărbatul cu toporul la brâu și briceag la curea. - Toate femeile vor nuntă și uiuiuiuiiiii
Asta era. Punem mâna pe un prost și îl ducem la altar și să alegem mărturiile. Că, na, atâta minte avem, atâta se poate. Poate sunt eu înconjurată de prea multe femei mișto, deci nu vorbesc doar în numele meu, dar, de exemplu, Purdel, vrea sărbătoarea iubirii pe post de nuntă, adică un concept inventat la niște vin în bucătărie, cum că o dată pe an, ea și fraierul și ăia apropiați dau un party (adică undeva pe terasă, cu scaune de stat jos și muzică în surdină și mult vin) ca să-și reînnoiască legămintele. Iar eu aș vrea maxim o adunătură de #aimei pe plajă, în tălpile goale, la apus și să-i spun prostului să stea în dreapta, că așa cade unghiul meu bun, la selfie. Și doar o dată, că urăsc să organizez ceva, orice, dacă aș putea, mi-aș lua pe cineva și să mă spele pe dinți, așa lene mi-e. - Ce vorbim în #doi nu părăsește casa.
Eeeee, sigur. Păi, unu la mână că uit repede. Îmi trebuie un back-up. Auzi, Purdel, mai știi de ce m-am enervat atunci când erai îmbrăcată în rochia aia galbenă și ne-am văzut la tine să-l blestemăm pe fraier? Doi la mână, cele mai lungi relații sunt alea de prietenie, tu sigur ai apărut după ce aveam, de exemplu, 7 ani. Mă distrează de fiecare dată când oamenii își imaginează că Purdel și Clau, de exemplu, nu știu vreo poveste, vreo tâmpenue făcută, orice. Nu că știu, facem și live, ca să nu mai pierdem timpul cu telefonul de după. Scuze, dar asta e nenegociabil. - Toate femeile vor să fie slabe
Mno, asta e pe bune. Nu slabe, anorexice, schelet, bolnave, să nu plece liftul cu ele. - Femeile sunt mai serioase ca bărbații
Eu, de exemplu, m-am și plictisit de lista asta, nu mai am chef. Plus că pare sunt feministă din aia bolnavă la cap și eu chiar nu mă omor după femei. Că știu ce e în capul lor!!! - A, stați că mi-a mai venit una bună și enervantă. Că trebuie să faci sacrificii / compromisuri în relație.
Da, mă, da, să ne ardem pe rug, să chemăm zeii să ne binecuvânteze iubirea noastră ca niciuna ca ea pe lume. În primul rând, să le numim aranjamente. Dacă e important pentru tine să mă cari în club, vin. Da îmi explici frumos, într-un power point scurt de vreo 45 de slide-uri, de ce e important, nu doar că așa vrei tu. E valabilă și viceversa. În al doilea rând, nu mai am al doilea rând. Relațiile sunt grele ca dracu’ și asta e tot, baftă la toată lumea și invitaților dumneavoastră.
Nu, atâta. S-a oprit și ploaia, și eu, și sandalele mele noi și superbe suntem safe să ieșim în lume. Stați că trebuie să caut și poză. Uite una cu ăștia de aseară, dar aici eram în Vamă, tot așa, analizam la bere prăpădul ăsta numit viață. Mă rog, uite o poză cu mine, că pe restul îi taie formatul ăsta de site.
