Masa sfântă de Crăciun | Cum să-ți faci cu capul neamurile

Sărbătorile pot fi dificile pentru oamenii cu neam mare. Nu zic de mine, întreb pentru o prietenă. Dacă eși neînsurat, c-un job de artist sau care nu poate fi explicat pe înțelesul mătușii Anica, ești ținta tuturor la masa de Crăciun. Și n-o să treci de aperitiv, fără s-ai o criză de nervi și să-i dai cu vaza în cap nașii.

Repet, nu pentru mine, m-am gândit la soluțiile astea pentru o prietenă. Și, repet, nu toate rudele sunt îngrozitoare, dar unele sunt (mare vorbă, am scos-o acum pe loc).

Ideea e să îi faci să se certe între ei și să existe pauze de tăcere lungi și ciudate la masă, pe care să le acoperi cu câte un:
- Doamne, ce liniște! Mă simt ca în pat cu iubita / iubitul meu. Și el tăcea cu orele, de parcă eram la priveghi! Hai, ziceți ceva! Nașa, îmi dai, te rog platoul cu salată boeuf să-mi mai pun și eu?
Asta e testată pe propria piele, funcționează excelent și pe termen lung. Ai cel puțin 3-4 Crăciunuri și alte sărbători fără stresul ăsta pe cap:
- Tu când ai de gând să te căsătorești, să te așezi la casa ta?
- Cum se legalizează și la noi, că vreau să facem nunta în țară, cu voi.
- Să se legalizeze ce?
- Căsătoria între persoane de același sex. Hai să v-o arăt pe iubita mea, aici eram la mare… (salut, Oanaaa!)
Acționezi când îi prinzi singuri.
- Cum dai peste un naș, unchi, whatever rudă, te oferi să dați repede un pahar de vin pe gât, că știi că nu-l lasă nașa, mătușa, adică plus-one-ul respectivului. Că tocmai ce-ai auzit-o în bucătărie propunând să-ți lungim paharul de vin cu apă, că prea bei mult și n-ai voie.
  - Și nașa asta prea dur se poartă, da’ ce, ea e cocoșul la voi în familie? Ole…
- Cum dai peste plus-one-ul feminin, te oferi să-i indeși niște mâncare pe gât.
  - Ia, să nu faci foamea la masă! Zicea nașul mai devreme la grătar c-ai luat proporții și că ție nu trebuie să-ți mai dăm pâine, c-ai venit cu colăceii tăi. Știi ceva, nașă? Arăți foarte bine așa, ai o vârstă, ce dracului! și nimeni n-ar trebui să facă foamea de Crăciun! Vrei să tăiem și tortul? Spune-mi, că tăiem și tortul!
Îți iei o cartelă sim nouă și creezi atacuri de panică verișorului ăluia perfect fericit în fericita lui căsnicie cu fericita lui soție. Îi știi, te-au căpiat tot anul cu selfie-urile în doi și lamulțiani-urile urate la 2 luni, 3 luni, 3 luni jumate, 3 luni jumate și o zi de la căsnicie…
- Îi dai un whatsapp cu o lenjerie sexy roșie: “Mulțumesc, pisic! Abia aștept s-o inaugurăm!”. Insiști cu Whatsappurile până devine deranjant. Apoi poți să ieși din baie și să te bucuri de spectacol.
Politica și Ceaușescu. O să se ajungă și aici. Era mai bine pe vremea lui Ceaușescu, normal, știm cu toții. Îi dai dreptate mătușii cu gura mare și strigi la maică-ta:
- Mami, vezi că Tanti Ani vrea pâine ‘muiată în lapte, nu-i mai aduce sarmalele. Și hai s-o ducem acasă, că stă de mai mult de 2 ore pe curent electric, știi că nu îi place!
Copilul agitat. Agitat și ușor obez, bea Cola și urlă de când a ajuns, te face cu capul să-i dai telefonul tău: “Ce jocuri ai pe el?!?!”. I-l dai numai dacă se duce până undeva (beci, dar e ok și un dormitor, o boxă de apartament) să-ți aducă ceva. Ba chiar îl lași să își cumpere unul nou, la alegere.
Trebuie să mai ai unul normal la cap în familie, care să te susțină și să se îmbrace ca IT și să-l alerge c-un topor, aruncând după el cu bulion. N-am testat, dar e posibil să se liniștească un pic.
Tatuajele.
- Și ce-o să faci, măi mamă măi, cu ele la bătrânețe?
- Păi, n-o să fie foarte diferit de pielea asta stafidită a voastră, doar c-o să fie mâzgălită. De exemplu, ca sprâncenele cu creion negru ale nașii. Sau cu mustața mătușii. Un mic disconfort vizual, dar dacă voi puteți trăi cu asta, o să pot și eu.
- Bine, bine. Și dacă rămâi fără serviciu, cine te mai angajează?
- În videochat, câștigi și mai bine dacă ai tatuaje și piercing. Cerceii nu îmi plac.